Этот ежик будет жить с нами

лучший юмор и смешные приколы

Анекдоты про ежика

Жили-были два братца ёжика: один одноглазый, другой совсем слепой.
Собрались как-то они к своей бабушке. Путь через лес.
Одноглазый посадил слепого себе на спину. Идут…
Шли они, шли, шли… Стало уже темнеть, вдруг одноглазый напоролся
на сук и выколол себе единственный драгоценный глаз:
— Ну вот, *ля! Приехали!
— Ура . Привет, бабуля .
— Да нет, на сук напоролись…
— Аааа! Привет, девочки!

— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пукнет. И тут же говорит:
— Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
— Да-с, из вас. Из вас.

Стоит ежик перед зеркалом и медитирует
«Я не пукну, я не пукну!»
Пук… «Это не я! Это не я!»

Нашли ежик с лошадью ружье. Лошадь заглядывает в дуло, копошится возле прицела. А ежик внизу, возле курков копошится. Вдруг ежик ненароком давит на спусковой крючок — выстрел.
Лошадь в предсмертных судорогах бьется…
Ежик ей обиженно:
— Да… Тебе-то смешно… А я знаешь как испугался!

Жили в одном доме ежик и медведь. Как — то ежик собрался идти на пьянку.
Подходит к медведю и говорит :
— Миша, если я там, пьяный приду, ты меня не бей если что…
— Та конечно, о чем базар!
На утро, после попойки, просыпается ежик, избитый до ужаса. Ели
скатывается с кровати, подползает к медведю, и с трудом шевеля разбитыми
губами, выплевывая зубы, говорит :
— Миша! Ты же обещал.
— Знаешь ежик, когда ты пришел пьяный, наехал на меня, на всех моих
родичей, и вообще медведей в целом — я еще стерпел.
Потом ты побил всю посуду в доме, разломал шифонер, разбил раковину — я
тоже стерпел. Но когда ты залез на стол, насрал в блюдце, воткнул две
спички и сказал что этот ежик будет жить с нами… Тут я не вытерпел!

Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает:
пора косить, надо только попробовать, как травка. Завернул косячок, покурил.
Да… классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотрит — лиса идёт.
— Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе, а?
— Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за
косой, тут-то её и прибило. Косить уже влом. Смотрит — волк идёт.
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четверть твоя!
— Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк… «Класс!» — говорит. Пошёл за косой. Принес косу, смотрит на
поле… Большое какое поле. Косить-то ломает! Вдруг смотрит — ёж идёт.
— Привет ёжик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че, — говорит ёж, — Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ёжик папироску, закурил…
— Да! — говорит, — За такую травку можно и поработать!
Взял у волка косу и пошёл косить.
Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ёжик его траву косит.
Подошёл, глядит, точно — ёжик!
Он его лапой так слегка придавил. Ёж косит.
Он посильнее надавил лапой. Ёж косит ещё усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЁ ПОСИЛЬНЕЕ. Ёж косит.
Медведь хряк на него огромное бревно. Ёжик выползает из под него и говорит сквозь зубы:
— Эк, как меня плющит-то! КАК ПЛЮЩИТ! А косить-то НАДО.

Читайте также:  Лада приора дергается на малых оборотах

Решили Ёжик и Медвежонок водки выпить. Выпили по стакану, по другому, по третьему. Медвежонок
смотрит — Ёжик не закусывает. Беспокоиться начал — как бы Ёжику не поплохело. Протягивает ему
булочку — на, возьми! Ёжик лапку протянул, да поскользнулся, и в грязь упал. Лежит и думает:
— Ну и нафига мне эта булочка?

Ежик в чужой лес попал, смотрит заяц обкуренный под деревом сидит.
Заяц ежу и говорит :
— Привет Бобер!
Еж:
-Я не Бобер! Я Ежик!
Заяц не поверил. Пошли разбираться к Волку. Волк тоже обкуренный, увидел
их, и говорит:
— Привет Заяц, привет Бобер!
Еж:
— Я не Бобер. Я Ежик. …8(
Волк не поверил! Пошли к медведю и т.д. в общем пол леса обошли!
Hе знают что делать! Пошли к Сове!
— Сова, ты самая умная, все знаешь! Скажи кто это.
Сова посадила Ежика себе на крыло (затянулась как следует):
— ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ.

Идет лиса по лесу, встречает ежика:
— Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: «Блина, лиса подколоть хочет» — и молчит.
Лиса опять: — Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: «Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая» — и молчит.
Лиса: — Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
— Пошла, лиса, на**й на всякий случай!

Лев построил шикарный сортир (с коврами, зеркалами, и со всеми удобствами).
На следующий день видит: форточка разбита. Ну, Лев как водится собрал зверей
и спрашивает
— Кто разбил форточку?
Выходит заяц.
— Я, не я!
— Как это?
— Иду мимо сортира а от туда Лиса выглядывает и спрашивает:
— «Заяц ты чистый?»
— «Чистый».
Ну взяла Лиса, мною подтерлась, и в форточку выкинула.
Лев говорит:
— Ладно, лису съедим, стекло вставим.
На следующий день Лев видит: опять стекло разбито. Собрал зверей.
— Кто стекло разбил?
Заяц говорит:
— Я, не я!
— Рассказывай!
— Иду мимо сортира, а от туда волк:
— Заяц, ты чистый?
— Чистый.
Подтерся мною Волк, и в форточку выкинул.
Лев решает:
— Волка съедим, стекло вставим.
На следующий день такая же история. Лев:
— Заяц, опять ты не ты?
— Я, не я! Сижу на сортире, вижу ежик бежит, спрашиваю его:
— Еж, ты чистый?
— Чистый.
Я сам не помню, кто первый в форточку вылетел.

Читайте также:  Почему не выключаются дворники

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал
больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на
подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это х**ня какая-то…

Катился по трпинке колобок. Все так и думали. Да ежик это — из тюрьмы вернулся.

Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну для слонов: 5 метров длина, 2 метра ширина). Подходит к ним ежик и говорит: — Эй, слоны, чем занимаетесь? — Косяк набиваем… — Так сходите за водочкой, закусочкой, а я вам пока косяк постерегу. Слоны пошли. Возращаются — от косяка окурок, ежик кверху лапками. — Ты что, ежик, […]

— Не ошибается только тот, кто ничего не делает, — пробормотал ежик, слезая с кактуса.

Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут — выходит он на опушку — а там братки водку пьют, и зверья у них настрелянного — видимо-невидимо. Обидно мужику стало. — Мужики,- говорит — поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу, чего жене домой […]

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. — Что с тобой? — Да вот, почесаться хотел…

Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает: — Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает: — Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал: — Ген, ну а стричь нас будут? — Да не знаю я, — […]

Просыпается Василий Иванович после страшной пьянки. Спрашивает Петьку: — Слушай, кто мне фингал поставил? Петька говорит: — Я! — За что? — Когда ты посуду перебил, я сдержался, но когда ты на$рал в угол, повтыкал в говно спичек и сказал: «Этот ежик будет жить с нами», я не сдержался!

Ежик (Е) наклонился над обрывом и жалобно зовет: Е: Медвежо-о-о-нок. Ми-и-ишка-а-а. Сзади подходит Лошадь (Л). Л: В чем дело, ежик? Е: Отстань, не до тебя. Медве-е-едь! Медвежо-о-о-нок. Л: Лучше, скажи по-хорошему… Е: А, пошла ты! Медвежо-о-о-нок. Ми-и-иша. Л: Ну все. Разбегается, чтобы дать ежику хорошего пня, ежик в последний момент отходит и лошадь свистит вниз […]

Читайте также:  Объем хладагента в кондиционере

Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты: русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают: — Как у […]

Я родилась на далеком севере и в 17 лет переехала в южный город. Мне пришлось очень долго привыкать к особенностям региона. Например, я до сих пор (прошло уже 15 лет) с интересом рассматриваю деревья, подбираю опавшие листья, слушаю, как птицы поют, потому что у нас там такого не было. Одни кусты, мох и бакланы. Красивая бабочка по началу вызывала у меня поросячий восторг, а вид на море завораживал и обездвиживал. Ну, и все в таком духе.

В 19 лет я вышла замуж. Однажды мы поехали с супругом на Кавказ к его родителям. Там мы пошли в гости к его друзьям: приятно пообщались, выпили, конечно. Было уже за полночь и муж вызвал такси, чтобы поехать домой. Выходя из подъезда я увидела ежика. Первый раз в жизни! И все. Мое внимание полностью сосредоточилось на нем. Около получаса я ходила за ним по двору, пытаясь погладить и поближе разглядеть. Муж периодически напоминал, что пора ехать, что таксист сейчас заснет за рулем или уедет. Но я не могла отстать от ежа.

В итоге муж плюнул, взял ежика в руки и посадил с нами в машину. «Это ежик и он будет жить с нами» – эту фразу, сказанную мной пьяненьким голосом ошалелым родителям мужа мы до сих пор вспоминаем, как семейный прикол. Я посадила зверюшку в ванну и полночи разглядывала.

Когда я проснулась с утра, все ржали над моей диковатостью. Ежика мы вскоре отпустили, так как не поняли, чем его кормить и как за ним ухаживать. Зато эмоции у меня остались на всю жизнь.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *